De como fui al cine y una moneda decidió ver "El Súper Agente 86"

Pues yo vi la serie del súper agente 86 y siempre me resultó muy divertido ver las tonterías de Maxwell acompañado de la bella 99. Aunque no recuerdo que el 86 fueran tan hábil en ciertas cosas que vi en la película, como el combate cuerpo a cuerpo cara a cara.

A lo que voy es que el jueves pasado nos fuimos de nuevo al cine a ver el "remake" (o pónganle la categoría que quieran) y no resultó una mala inversión a pesar de que la que decidió fue una moneda tirada al aire. Con todo y palomitas con mayonesa y salsa búfalo entramos a la función y como les digo, fue una buena idea (recomiendo altamente comprar las palomitas antes de que comience la peli ya que hacerlo después implica el riesgo de perder algún corto interesante).

No tiene mucha historia que digamos y los amantes del humor "inteligente" saldrán decepcionados al máximo ya que la película está basada en una serie de situaciones cómicas burdas, típicas del humor gringo pero que hacen una conexión maravillosa con el público que, aunque no conozca el pasado del agente en cuestión, ríe de buena gana. Una película altamente predecible desde los 20 minutos y sin embargo tiene ese "no sé qué" que hace que no te aburras demasiado. No tiene más pretensiones más que hacer reir a la gente y eso se agradece... Miel sobre hojuelas, como podría decirse...

¿Pero qué extraña necesidad tiene la vida de no dejar que al menos por una noche no tenga que recurrir a mi meditación trascendental para evitar asesinar a alguien?

Yo quería llegar a mi depa, no es malo querer llegar a su depa una vez que ha visto algo de su agrado. Uno quiere tomar un taxi, lo más normal del mundo, pero no. A cada que yo pedía el servicio todos los taxistas se miraban entre sí, sacaban sus rebozos y se mordían sus trenzas creyendo que yo era la reencarnación de Jack "el destripador" o que nos dirigíamos a la Bondojito a esas horas (¡eran como las 10 de la noche, háganme el favor! ).

Tipito X: Me lleva por favor a la colonia YYXX, por la calle XX, por favor que tengo que llegar a ver Las Tontas no van al Cielo - Yo con mi típico acento de galán de telenovela...

Taxista No Amedrentado Por Mi Apariencia Soñadora: Sí joven, con mucho gusto - Me dijo el buen hombre una vez que había comprobado que yo no era un malechor.

(15 minutos después, cuando ya había decidido cambiar al mundo y luego de una vuelta en U medio extraña, temiendo lo peor):

TX: Oiga, ¿por dónde se va a ir?

TNAPMAS: Pues por donde me dijo, ¿no? Colonia YYXX...

TX (Con mucha calma aparente todavía, pero queriendo a mi mamá): Sí, pero yo le dije por la calle XX...

TNAPMAS: Pos' por eso, a la colonia YYXX...

TX (Un poco desesperado ya): Sí, pero quiero que entre por la calle XX...

TNAPMAS (pidiendo a gritos un golpe en la quijada): Sí jóven, pero usted me dijo a la colonia YYXX...

TX: --¡Me lleva la chingada, cómo he avanzado en mis clases de hebreo que ahora ya nadie me entiende lo que digo!-- Sí, pero quiero que se vaya por la calle XX, porque si no, me deja lejos de mi casa

(Tiempo, metros y confusión en la mirada de mi nuevo amigo):

TNAPMAS (con cara de susto pensando que mi instinto animal le haría pagar): ¿O sea, por dónde me voy?

TX (la verdad con las venas saltadas y el pulso palpitante, pidiendo sangre): Dése la vuelta en U (¡otra vez!) en este retorno...

TNAPMAS: ¿En este?

TX: --Yo sí mato a este cabrón-- Sí, en este...

TNAPMAS: Aaaaaaaah...

TX: --/(/&)=(/&/%&/%&$$&%&()/() ¡Como hay gente pendeja en el universo!--

TNAPMAS (un minuto después): ¿Entonces por esta calle?

TX: --Yo mato a este cabrón-- Si, le dije desde antes, la calle XX...

TNAPMAS: Ah, era ésta calle XX, la colonia YYXX... ¡Si yo si sabía!

TX: --¡Pendejo!-- ¿Me deja ahí en la esquina? --¡Si le digo que me lleva hasta mi casa llegamos mañana en la tarde!--

Total, que me dejó como a 5 minutos caminando de mi depa, pero peor era nada...

TX: ¿Cuánto va a ser?

TNAPMAS: 45 pesitos jóven...

TX (al borde un ataque, pensando en todas las consecuencias de un homicidio): --!No mames y chingues al mismo tiempo, te perdiste, hicimos 15 minutos más de lo que debió ser, me perdí la novela y aparte me cobras como si me hubieras traído en un Ferrari, calentado leche y cobijado, ya ni la chingas! ¡Como si los pesitos no tuvieran 100 centavos!-- Oiga, ehem, ¿no se le hace que está muy caro?

TNAPMAS: Es que cobramos 40, pero $ 5 más porque ya es tarde...

TX: --Pinche úlcera gástrica, siento ya mi estómago palpitar, este güey si me está asaltando, pero bueno, recuerda que tiene familia... de seguro de Licenciado... Págale y déjalo vivir...-- Aquí tiene...

Y cerré la puerta con educación y una sonrisa, porque ya no valía la pena enojarse. Además, tenía que comprar leche y ya me iban a cerrar.

Y aún así fue una noche linda como pocas...

Nota 1: Perdonen lo vago del relato, pero tengo que proteger mi identidad secreta y la ubicación de mi cubil (temo ver a la bola de cuates afuera pidiendo posada)

Nota 2: No saber llegar a la colonia YYXX, es como no saber llegar a un Oxxo a media borrachera...

De como fui al cine y me equivoqué de película

Pues el otro día nos fuimos al cine a ver "El fin de los Tiempos" y tengo cosas que decir al respecto. Lo primero salta a la vista: ¿de quién habrá sido la maravillosa idea de traducir "The happening" como "El fin de los tiempos"? Yo no sé quién sea el encargado de hacer esas traducciones, pero sería bueno recomendarle un cursito de inglés aunque sea en el Harmon Hall o cosa parecida. Aunque tampoco el que puso el título original tenía mucha idea:

"-¿Cómo le ponemos a la película mi Night?"
"-Ash, no sé, ponle "la cosa rara"
"-¡Esa ya la hicieron!"
"-¡Entonces ponle "El suceso" y déjame ver a los panaderos!"

Con un título y unos cortos muy engañosos, yo confieso que caí en la tramapa y fui emocionado a ver la peli. Craso error. Pero eso me pasa por hacer caso de mi instinto y no dejar que Myr sea la que tome la desición. A mi favor debo decir que el trailer se veía interesante y que Nohé es admiradora del trabajo de este director y que yo amo el Sexto Sentido, pero odie Señales (otro post divertido pudo ser). Vámonos por partes.

Desde el comienzo se trata de una historia muy predecible, no por el hecho de que yo sea un erudito en botánica, sino porque el señor encargado de las tomas se empeña en sacar plantas y plantas cada vez que puede. Yo no sé si haya clasificado su film como uno de suspenso, pero si lo hizo, debió pensar que la veríamos personas con tres dedos de frente y que desde la plática "científica" de las abejas desaparecidas por "causas naturales que no podríamos explicar" (esto lo dijo un güey guapo) intuiríamos que se trataba de un choro ambientalista. En fin, una vez que sabías en qué se iba a terminar el asunto este, quedaba sólo ver que hubiera cosas rescatables mienras se acababan las palomitas (con mayonesa y salsa búfalo rebajada con agua). Muy creativas las formas que busca la gente pra matarse, desde la muy graciosa sesión de la pistola de un policia que sirve para escabecharse como a 6 personas, hasta la espeluznante (eso sí) escena de la podadora.

Lo más impresionante de la película es durante dos momentos. El primero es cuando comienzan a llover obreros en la ciudad donde comienza todo (que no me acuerdo donde es pero creo es Fi-la-del-fia). Se supone que lo "terrorífico" de la situación es que por algún azar de las plantas, los seres humanos hemos perdido el instinto de conservación y nos matamos a diestra y siniestra; entonces, aplicamos toda nuestra capacidad de creación buscando como matarnos. Es fácil en una ciudad llena de edificios altos y de policías armados. Sin embargo no es la única opción y ¡algunos terminan matándose hasta con miradas feas!

Aunque la mejor parte de la trama es cuando los protagonistas (y sobrevivientes) están en el despoblado, entonces llegan a una primera cabaña en donde dos de ellos (niños bastante estúpidos, aunque uno de ellos muy sabio en los consejos amorosos) son asesinados cuando intentan entrar con violencia al lugar. Después de eso, llegan a una segunda cabaña en donde está una señora tan amable como el oso bipolar. Ésta mujer es una anciana que no ha visto novelas ni nada por el estilo en años, ya que vive completamente aislada del universo con todo lo que ello conlleva, no ver la Eurocopa ni a López Dóriga por ejemplo; pero el chiste es que les da alojamiento y comida que ella misma hace (con sus propias manos, aunque suene redundante) y que consiste en: galletas de animalitos, dos vasos de mi leche, una Maruchan, media galleta María y dos piezas del Pan Sofía de Chedraui; la cena de los campeones sin duda. En fin, resulta que la señora es paranoica y ve muerte y destrucción en cualquier parte y los comienza a mal ver en su casa y les pide amablemente que desalojen el sitio, con su típico tacto femenino. Evidentemente al actor protagónico esto le parece igual que hacer caso a una señal de tránsito y se quedan a dormir, ya por la mañana el hombre se levanta decidido a hacer entrar en razón a la dulce fémina y entra en sus aposentos con la intención de perder hasta la diginidad por salvar a su familia. Ya ahí dentro, el ve una muñeca de cera con el mismo vestido que llevaba la anciana y todos en la sala de cine comenzamos a hilar ideas esotéricas de una anciana de noche, muñeca de día, pero no: ¡sale la viejita dándonos a todos el susto de nuestras vidas!

Total que la vieja se muere a puros topes-borregos contra sus paredes y ahi casi se termina la historia. El final se puede entender de dos formas (yo por lo menos no me quise quedar con la espina clavada y me inventé uno propio): la primera es que los sobrevivientes corren con suerte y se salvan porque Diosito es grande; la segunda que es la mía es que tanto el chavo como la chava están dispuestos a sacrificar sus vidas con tal de no morir uno alejado del otro, entonces eso ablanda el verdioso corazón de los pastos y árboles vecinos y ¡voilá! la madre naturaleza nos perdona por amorrrrrr... (ok, no puedo ocultar mi naturaleza cursi)...

Conclusión: Si se meten a las 9 de la noche, traten de llevar con ustedes una orden de camarones porque al final ya no va a haber nada abierto, por lo menos en la Toluca que yo conozco. Póngale mayonesa y salsa a las palomitas para ocultar el sabro rancio y acartonado y... Mejor vayan a ver alguna otra cosa o de plano mejor vean Alma de Hierro...

Ah si, en este post se cuentan partes trascendentes de la historia...