De como fui al cine y una moneda decidió ver "El Súper Agente 86"

Pues yo vi la serie del súper agente 86 y siempre me resultó muy divertido ver las tonterías de Maxwell acompañado de la bella 99. Aunque no recuerdo que el 86 fueran tan hábil en ciertas cosas que vi en la película, como el combate cuerpo a cuerpo cara a cara.

A lo que voy es que el jueves pasado nos fuimos de nuevo al cine a ver el "remake" (o pónganle la categoría que quieran) y no resultó una mala inversión a pesar de que la que decidió fue una moneda tirada al aire. Con todo y palomitas con mayonesa y salsa búfalo entramos a la función y como les digo, fue una buena idea (recomiendo altamente comprar las palomitas antes de que comience la peli ya que hacerlo después implica el riesgo de perder algún corto interesante).

No tiene mucha historia que digamos y los amantes del humor "inteligente" saldrán decepcionados al máximo ya que la película está basada en una serie de situaciones cómicas burdas, típicas del humor gringo pero que hacen una conexión maravillosa con el público que, aunque no conozca el pasado del agente en cuestión, ríe de buena gana. Una película altamente predecible desde los 20 minutos y sin embargo tiene ese "no sé qué" que hace que no te aburras demasiado. No tiene más pretensiones más que hacer reir a la gente y eso se agradece... Miel sobre hojuelas, como podría decirse...

¿Pero qué extraña necesidad tiene la vida de no dejar que al menos por una noche no tenga que recurrir a mi meditación trascendental para evitar asesinar a alguien?

Yo quería llegar a mi depa, no es malo querer llegar a su depa una vez que ha visto algo de su agrado. Uno quiere tomar un taxi, lo más normal del mundo, pero no. A cada que yo pedía el servicio todos los taxistas se miraban entre sí, sacaban sus rebozos y se mordían sus trenzas creyendo que yo era la reencarnación de Jack "el destripador" o que nos dirigíamos a la Bondojito a esas horas (¡eran como las 10 de la noche, háganme el favor! ).

Tipito X: Me lleva por favor a la colonia YYXX, por la calle XX, por favor que tengo que llegar a ver Las Tontas no van al Cielo - Yo con mi típico acento de galán de telenovela...

Taxista No Amedrentado Por Mi Apariencia Soñadora: Sí joven, con mucho gusto - Me dijo el buen hombre una vez que había comprobado que yo no era un malechor.

(15 minutos después, cuando ya había decidido cambiar al mundo y luego de una vuelta en U medio extraña, temiendo lo peor):

TX: Oiga, ¿por dónde se va a ir?

TNAPMAS: Pues por donde me dijo, ¿no? Colonia YYXX...

TX (Con mucha calma aparente todavía, pero queriendo a mi mamá): Sí, pero yo le dije por la calle XX...

TNAPMAS: Pos' por eso, a la colonia YYXX...

TX (Un poco desesperado ya): Sí, pero quiero que entre por la calle XX...

TNAPMAS (pidiendo a gritos un golpe en la quijada): Sí jóven, pero usted me dijo a la colonia YYXX...

TX: --¡Me lleva la chingada, cómo he avanzado en mis clases de hebreo que ahora ya nadie me entiende lo que digo!-- Sí, pero quiero que se vaya por la calle XX, porque si no, me deja lejos de mi casa

(Tiempo, metros y confusión en la mirada de mi nuevo amigo):

TNAPMAS (con cara de susto pensando que mi instinto animal le haría pagar): ¿O sea, por dónde me voy?

TX (la verdad con las venas saltadas y el pulso palpitante, pidiendo sangre): Dése la vuelta en U (¡otra vez!) en este retorno...

TNAPMAS: ¿En este?

TX: --Yo sí mato a este cabrón-- Sí, en este...

TNAPMAS: Aaaaaaaah...

TX: --/(/&)=(/&/%&/%&$$&%&()/() ¡Como hay gente pendeja en el universo!--

TNAPMAS (un minuto después): ¿Entonces por esta calle?

TX: --Yo mato a este cabrón-- Si, le dije desde antes, la calle XX...

TNAPMAS: Ah, era ésta calle XX, la colonia YYXX... ¡Si yo si sabía!

TX: --¡Pendejo!-- ¿Me deja ahí en la esquina? --¡Si le digo que me lleva hasta mi casa llegamos mañana en la tarde!--

Total, que me dejó como a 5 minutos caminando de mi depa, pero peor era nada...

TX: ¿Cuánto va a ser?

TNAPMAS: 45 pesitos jóven...

TX (al borde un ataque, pensando en todas las consecuencias de un homicidio): --!No mames y chingues al mismo tiempo, te perdiste, hicimos 15 minutos más de lo que debió ser, me perdí la novela y aparte me cobras como si me hubieras traído en un Ferrari, calentado leche y cobijado, ya ni la chingas! ¡Como si los pesitos no tuvieran 100 centavos!-- Oiga, ehem, ¿no se le hace que está muy caro?

TNAPMAS: Es que cobramos 40, pero $ 5 más porque ya es tarde...

TX: --Pinche úlcera gástrica, siento ya mi estómago palpitar, este güey si me está asaltando, pero bueno, recuerda que tiene familia... de seguro de Licenciado... Págale y déjalo vivir...-- Aquí tiene...

Y cerré la puerta con educación y una sonrisa, porque ya no valía la pena enojarse. Además, tenía que comprar leche y ya me iban a cerrar.

Y aún así fue una noche linda como pocas...

Nota 1: Perdonen lo vago del relato, pero tengo que proteger mi identidad secreta y la ubicación de mi cubil (temo ver a la bola de cuates afuera pidiendo posada)

Nota 2: No saber llegar a la colonia YYXX, es como no saber llegar a un Oxxo a media borrachera...

Cosas terribles pasan por mi mente

Desde ayer por la mañana, hice un sesudo análisis sobre el comportamiento de la gente y, en definitiva, esto es lo que más me molesta de las personas. No hay orden, sólo las pongo conforme me acuerdo y siento un calambre del coraje:

1. ¿Qué le cuesta a la gente bajarse a 10 metros de la parada del camión cuando este está detenido y tiene, a huevo, que esperar a que el transporte público esté de nuevo en movimiento para pedir su parada... 2 segundos después de iniciar a avanzar?
2. ¡Qué tal cuando pides permiso para pasar al asiento de la ventana y te dan... 10 mm de espacio para maniobrar! ... ¡Y todavía te ven feo por pegarles o algo así!
3. Este debería ser 2.1, pero bueno. Me castra cuando el camión va atascado y entonces, al de la ventanilla se le ocurre bajar; en realidad esto no tiene nada de malo, excepto cuando te topas con un inepto que no se mueve hacia ese lugar dejando sentar a alguien más de manera sencilla a pesar de que el inepto en cuestión se baje hasta la última parada... dejándote 10 mm para maniobrar y viéndote feo...
4. Yo hago esto, pero qué lindo sería que cuando vamos solos, nos sentáramos en un asiento con alguien más, ya que cuando tu vas con tu novia, mamá, hermana, amiga, pretendienta, escort o quien sea, te tienes que sentar en asientos separados ya que nadie cede el lugar... y ni lo intentes o recibirás un fusil con la mirada.
5. Dan ganas de asesinar a los transeúntes que le hacen la parada a los camiones a mitad de cuadra; eso en la ciudad de Toluca, como todo mundo sabe, provoca que te pierdas no solo uno, sino hasta dos verdes, todo por algún imbécil que hace esto...
6. Pero nada como pedir la parada a la mitad de a cuadra, correr para alcanzarlo, hacerte enemigo de todos los que van arriba apretujados en el camión, ser amenzadao de muerte y... ¡equivocarte por no leer la ruta! (¡))#&#%$"#"!%!)
7. Los camioneros son finísimas personas, tiran piropos ultra-creativos, son unos caballeros, ponen buena música y son muy amables, pero señores: ¡No es necesario hacer la parada a cualquier ser vivo en la avenida (llámese árbol, transeúnte u otro ente)!
8. Es genial caminar por la banqueta (iba a poner acera, pero se iba a leer bien mamón) driblando personas, te hace más hábil y te despierta, pero por favor, ¿qué necesidad si podemos hacernos a un lado si nuestro proósito en la vida es ir pendejeando por ahí?
9. Niños de primaria de la SEP (y secundarias también) en autobuses atascados: ¡No se carguen la mochila con los dos tirantes! ¡Ocupan más espacio! (de esto ellos tienen poca culpa, ya que a duras penas crecen con semejante peso)
10. Ok, los camioneros casi siempre son unos patanes (contradicción al sarcasmo del punto 7), pero a veces, muy de repente, te toca uno más o menos decente... ¿Es necesario dirigirse a ellos con groserías cuando hacen lo correcto, como no hacer parada después de la esquina o en el tercer carril?
11. ¿Se han sentado junto a una persona que huela mal (¡pero mal así, de no mamar!)?
12. Yo no soy un antisocial, pero a veces uno no tiene ganas de hablar y, en mi caso, nunca falta la señora amistosa que quiere hacerte la plática... Y si eres una chica linda, nunca te hará falta el galancito de pueblo que te comienza a pedir tu número y esas cosas (¡SÍ, ESAS COSAS!)
13. Los niños de las secundarias son una estaca clavada en la espalda por las noches, cuando van gritando, cantando, patendo los asientos, diciendo pendejada y media, corriendo en el pasillo y así, al final de la jornada, cuando uno está más hasta la madre y sólo quiere silencio...
14. ¡Los güeyes que se suben a cantar y tienen el mismo talento que yo tengo para escribir! ¡Yo les doy 10 varos, pero para que se bajen!
15. ¿Nunca les ha tocado que tener un billete de a 100 varos es peor que no llevar dinero? (¡uno de a 500 es imposible de cambiar, es más fácil pedir limosna!)
16. ¿Qué se creen los pendejos que van mojando gente así nada más, de ganas? Ojala un día en lugar de un charco se encuentren con un bache madreasuspensiones...
17. Los semáforos de Toluca (estos no son gente, pero ya me encarreré)...

Toda esta mala vibra por haber llegado tarde, en fin. Debe haber más cosas, más castrantes aún, espero sus comentarios... Este post está sujeto a actualizaciones postprandiales (¿quihubo con el término?).

Esta rola la escuché mientras angustiado veían la inexorable marcha del reloj (chale):