Post a fuerzas

Han sido ya muchos días sin iluminar al mundo con mis sabias opiniones y por ello ahí les va un resumen de las cosas que se me ocurran de aquí a las 11:00 am (son las 10:01 y no me importa lo que diga la hora de publicación).

Ayer se chingaron al América. No es que sea novedad, pero es que la verdad ya me estoy comenzando a preocupar un poco por la situación del equipo de mis amores (insultos en los comentarios, por favor; para mis lectores internacionales, irle al América es como irle al Real Madrid (hasta pena me da escribirlo así)), ya que eso de ser últimos de la tabla general no está bien. Pero lo de ayer no tuvo nombre, porque si te gana un equipo que se llame San Martín, entonces estamos perdidos. Esperemos que la situación cambie y por lo menos empatemos (le verdad es que si me estoy muriendo de coraje, pero eso merece un post futbolero aparte).

¿Qué más diré?

Ah ya sé.

Nunca en su vide se compren un celular de la marca LG. Yo lo hice y ahora no sé qué hacer con la pena. Hace como un año me compré un chocolate, cuya publicidad es la más alburera del universo "be my chocolate" (lean en español) según descubrió un bloggero del cual no recuerdo su nombre, es blanco y en el momento de mi compra me pareció genial. Tenía buena resolución en la cámara, una memoria más o menos decente y sobre todo, acabado farmacéutico (los que no entiendadn, ni modo, para eso está el google); en realidad estuve feliz como por cinco minutos hasta que descubrí las enormes fallas del sistema operativo de la madre en cuestión, que son tantas y me hacen enojar de tal modo que no las enumeraré; desde ese día fui infeliz, sin embargo el acabose llegó hace tres noches cuando descubrí que la pantalla se había puesto totalmente blanca y, en el mejor de los casos, dividida a la mitad... ¡Odio mi celular! Así que si alguien quiere verse lindo conmigo, regáleme uno... (¿podré obtener algún dinero a cambio de la mala publicidad a LG?)

Nohé se compró unos lentes nuevos y yo quiero unos así. Soy muy envidioso. También quiero un puesto como el de mi jefe y si eso no se puede, por lo menos quiero un sueldo como el de mi jefe. También soy muy quejinche (no sé si esa palabra exista, pero así soy ¿y qué?). De lo único que no me quejo es de las fresas con crema que me comí ayer en la planta, no fueron excelentes, pero ha sido lo mejor desde que llegué, junto con los chilaquiles que también se defienden.

Yo que ustedes no leería esto y correría a leer a Nohé, que es más divertida que yo. Bueno, vean el videito de abajo y luego ya van.

Aún no son las 11:00, pero ni modo de seguir en algo que no tiene futuro.

¡Peligro!

El otro día, Paty y yo estábamos tan ocupados, como siempre, que nos pusimos a pensar en que sería buena idea contar las cosas que son de peligro mortal dentro de una oficina. Oficinistas del mundo: uníos.

Las hojas asesinas cortadedos

Hacen uso de su número desmedido

Los paquetes de quinientas hojas asesinas cortadesdos aplasta uñas

Los cajones que se atoran

Los cajones que no se atoran

Los fólderes colgantes que pueden provocar una contusión

Los estántes hechosamanoporunservidor

Nótese la perfecta combinación de los colores

Los estantes deshechosamenoporunservidorquesirvieronaparaarmarlosdelnúmeroseis

Las torrecitas de varias bandejas que a veces se ponen rebeldes

Los lápices pica ojos

Las grapas voladoras

Las engrapadoras comehombres
Las desengrapadoras que no tienen apodo, pero son las más fieras de todas

¿Qué me ves?

Los mails sacacanasverdes

Las llamadas del jefe a las 5:30 pm

Las llamadas del jefe a las 6:00 pm

Y las que más odiamos, las llamdas del jefe a las 6:30 pm

Las agujetas de los zapatos no amarradas (estas son asesinas profesionales y tal vez no debería mencionarlas en este escrito)

La fotocopiadora quemamensos y su hermana, la mortal impresora láser (¡Zum!)

La puertita de la fotocopiadora mutilaextremidades

Las copias calientes

Las copias que están hechas de hojas asesinas (ver el numeral 1)

La puerta quesequejadetodo

Las cajas-tumbas de archivo muerto

Todo mundo sabe: manehar con cuidado y no hacer enojar

Los broches ACCO (los simi-BACO)

Los calendarios de viajes polanco (estos nome han hecho nada, pero es vaciado tener uno de ellos)

La araña peluda del tipo oficinistaLos diccionarios aplastantes

La Ley General de Salud (que parece inofensiva, pero no lo crean)

Las fiestas en la oficina, donde alguien puede morir de asfixia

Mejor, me voy a poner a trabajar.

Tiempo

El maldito tiempo que se viene, el lindo tiempo que pasó. La vida es eterna en cinco minutos...

Alguna vez al lado de una amiga a la que le gusta mucho el anonimato en estas cuestiones bloggeras, leía un escrito del Dr. Marcelino Cereijido en donde planteaba la problemática de definir el concepto de vida. Recuerdo bien que el científico nacido en Argentina, naturalizado mexicano hace años, decía que no se podía definir vida tan simplemente como se pensaba porque lo que nosotros podíamos ver eran las manifestaciones de vida y que, en realidad, a nivel celular, las cosas ocurren obedeciendo las leyes fisicas, química y termodinámicas que obedecen los vasos de precipitados con los ingredientes correctos y, estos últimos, son objetos tan inanimados como los robots que se mueven con tanta gracia. Así, la mejor definición de vida que pudo ofrecer tenía que ver con el equilibro de la bomba sodio-potasio, que cuando este se alcanza, entonces esa célula ha muerto (nótese que en realidad es un concepto de muerte). Algo es algo.

Pero a lo que voy es al tiempo, ya que, como en el caso de lo que menciono arriba, es algo de lo que solo podemos ver las manifestaciones. Nosotros observamos todos los días, el paso de las horas, las medimos, las usamos, las disfrutamos o nos aburrimos en ellas, pero en realidad nunca hemos visto un minuto y, por lo menos yo, nunca me había detenido a pensar en este sujeto tan insoportable.

Una de las probabilidades es que el tiempo exista y, en caso de existir, es relativo. Si una persona puede viajar a la velocidad de la luz, habrá podido detener el tiempo debido a su velocidad, mientras que para hacer realidad la fantasía de los viajes entre épocas, sería necesario doblar el espacio-tiempo, que se supone van juntos. No es algo fácil de imaginar, pero lo podemos concebir como una bola de boliche en una cama muy suave, ahí, podemos observar como existe una curvatura del espacio (y teóricamente del tiempo). Es algo muy fumado, lo sé, pero según los físicos que creen en esto, con razones científicas perfectamente establecidas, es posible teóricamente, aunque prácticamente es impensable. Aún así, es una teoría que no deja de ser interesante.

La otra probabilidad es que el tiempo no exista. ¿Si no hubiera materia existiría el tiempo? ¿Cómo se manifestaría el paso del tiempo si no hubiera nada? ¿O será que el tiempo es una propiedad de la materia? Es interesante pensar que si no existiéramos los hombres, no habría tiempo en este planeta, ya que naturalmente, no hay años, ni horas, ni días, ni meses; lo único que existe es un conjunto de movimientos universales, giros de la Tierra en torno al Sol, la Tierra sobre su eje y un complejo e ilimitado número de reacciones químicas que denotan el trasncurso de esos lapsos...

Tiempo al tiempo. Y así, estoy pensando seriamente inclinarme por la opción poética del maestro Jaime Sabines, que es igual de confusa, pero que por lo menos está mejor escrita que este discurso mal hecho.

"La vida es cuestión de tiempo,

el tiempo es cuestión de vida.

La vida dura un momento,

el tiempo, toda la vida..."

Cosas, cosas, cosas...

¡Qué difícl es postear en lunes!

Tengo una pluma con foquito rojo y miel de maple ¿cómo ven?

Pensamientos que no cambiarán al mundo (parte I)

Seguramente mis pensamientos no cambiarán el mundo, pero he aquí mi humilde opinión.

La democracia es una pendejada. Pues si lo es, ni modo. La última vez, no fui a votar porque perdí mi credencial para votar con fotografía (en ese orden las palabras, por favor) justo dos semanas antes de los comicios (los del fraude pues) y el tiempo para sacarla (no sé de donde) de nuevo fue insuficiente. De esa situación tuve dos ventajas. La primera de ellas es que no tuve titna indeleble en el dedo gordo y la segunda, la más importante de todas, que no cargaré en la conciencia haber elegido a FeCal como presidente de la nación. Así fue y me alegro.

Pero a lo que voy es a lo siguiente: Imagino que en el pasado eso de la democracia era lo más chingón del universo. El pueblo ejerciendo su legítimo derecho de elegir a sus gobernantes (porque lo importante de la democracia es la representatividad), derecho negado durante miles de años por los poderosos, el opresor imponiendo leyes, leyes que desde luego eran para su beneficio; imponiendo líderes que cederían a sus intereses; todo eso arrebatado por esos revolucionarios democráticos. Suena bien. Pero de eso, según yo, nada para el día de hoy.

Yo digo que la democracia hoy en día es el arte de vender mamadas. No recuerdo bien su nombre, pero allá en algún país europeo una mona quiso ser elegida para un puesto importante y decidió proponer que a todos los que votaran por ella (de bastante buen ver, por cierto) recibirían a cambio, sexo oral. Hasta donde supe, la oferta se canceló, lamentablemente, pero que gran ejemplo dió esta mujer (inteligente ad infinitum) sobre la libertad de elección hoy en día.

Sé que esto no tiene nada que ver con estos tiempos de inundaciones, mucho menos con los tiempo futboleros y de lejos, apenas, con el orden mundial. Pero si.

México es un país democrático al 100%. En el pasado no sé, porque en el pasado yo no existía, pero lo que veo hoy me da un poco de temor. La tele gobierna y ella es democracia pura. Los ratings (no se si así se escriba) dicen qué se queda y qué se va dentro de la vida del país. Por ejemplo, la ayuda a "nuestros hermanos de tabasco". Digo, no es cosa de dejarlos morir solos, pero tampoco es cuestión de exhibirlos junto a un anuncio de cualquier cosa y tener una audiencia récord. Se me hace un acto cruel alegrarse por la desgracia de esta gente como lo hacen estos "comunicadores". Ya los imagino el próximo año: "ojalá se inunde Chiapas""Ojalá Toluca se queme"... Igual sucede con el gobierno. Puede ser que la delincuencia sea algo de suma importancia, pero definitivamente no debiera ser la prioridad de un gobierno con tres dedos de frente (o dos, en su defecto). Pero hoy parece que "el combate a la delincuancia" lo abarca todo y con ello, se resolverán los grandes problemas del país. Puede ser que yo posea un limitado poder de visión, pero desde mi perspectiva, dudo mucho que el convertir al territorio nacional en campo de tiro sea la solución, pero mientras los medios estén a favor, ¿a quién le importa lo demás?

El futbol no se salva (asunto igualmente importante que la vida nacional), porque mientras Hugo sea rating, mientras Hugo venda, mientras Hugo nos contagie de su "mentalidad ganadora", la democracia dirá que debe quedarse, proque la inmensa mayoría lo indica así.

Pero el principio de mayoría es tan absurdo que me decepciona de la inteligencia humana. Porque la masa es tonta. No se me ocurre un buen ejemplo para ilustrar lo que digo, pero de seguro habrá algún caso en el que una manada de búfalos haya caído por un acantilado, o de algun atajo de borregos que haya sido aplastado en carretera por seguir a su rebaño (sin alusión a ningun equipo de primera división), qué se yo. El hecho es que hoy la masa es sabia. La masa, comparada porque no le queda de otra sabe decidir lo correcto y opta por lo que ve y repite todos los días. Pareciera que el poder elegir de entre dos o tres opciones (¡porque no hay más!) es lo cool...

O de seguro el pendejo soy yo, porque todo el mundo debe pensar esto, no. ¿No?

¡Esto con el PRI no hubiera psado!

P. D. Esto iba a ser el gran post de mi vida, pero como me dió flojera escribirlo anoche, la oficina lo deslavó... que triste...