El caballero de la noche

¡Genial!

Ya luego comentaré las circunstancias en las que la vimos, que por cierto eran las menos favorables... además en Cinemex Toluca se fue la luz a la mitad de la peli...

¿Pero por qué tan serios? ¡Ya dejen de hacer lo que están haciendo y corran a verla!

P. D. No lleven niños, porque no es para ellos.

¡Qué bonito es el amor!

La historia que Jetix no quiere contar...

¡Ese es amor apache!

Después de esto ya nada será igual

Muchas gracias a ellos por haber hecho esto posible...

¿Ahora qué sucederá? ¿Vendrán los de Lost? ¿Dr. House?... En fin, casi no veo tele y no se me ocurrió algo mejor...

De como no puedo oler

Revisando la blogósfera, me topé con este post que me hizo caer en la cuenta de que yo padezco (¿o gozo?) de la misma cosa: no tengo olfato.

En realidad yo sé desde hace mucho tiempo que padezco de ello ya que desde muy niño usé fármacos para desinflamar los cornetes nasales, que parcialmente me llevaron al final trágico que hoy es mi vida; sin embargo, la verdadera debacle acaeció una vez en que en una práctica de química orgásmica respiré incautamente ácido acético glacial y, voilá, dejé de oler.

Cuando uno se dedica a la química, es muy útil tener esta nula capacidad de oler, ya que en el laboratorio se trabaja con sustancia que van desde lo asqueroso hasta lo grosero. sangre en cloro, heces fecales, litros de orina, cloruro de benzalconio, fenol, ácido acético glacial y un chingo de cosas más. Y como dice Kabeza, también tiene sus desventajas, como el hecho de dejar de tener buen sentido del gusto (que es una desventaja seria), no percibir aromas de riesgo y tal.

Pero el acabóse se vino un día en que estando en la facultad, a un maestro de esos que son o muy pendejos o que no tiene escrúpulos, nos puso un examen que consistía en reconocer, aspirando una mini-muestra de 20 aromas que le incluían, toronjas, limas, naranjas, limones, musk, té verde, té, negro, té azul... ¿Y cómo chingados iba yo a saber a qué olían esas madres aún cuando hubiera podido hacerlo? 4 preguntas contestadas y una mirada mentadora de madres para el profesor fue el resultado al final. Súmenle que llevaba gripa.

En fin. No teno olfato y eso hace que casi no lave mis tenis. Dicen que el Axe que huele a chocolate es la onda, ¿será?

---

Aclaración pertinente:

Hay algunas cosas que si puedo olfatear, y me parece que tienen que ver con su composición química, pero no sé bien como explicar, el chiste es que los aromas tenues , dulces y no tan ácidos son los que mi nariz reconoce. Además del insufrible apeste del Río Lerma, que es merecedor de un post aparte.

¡Peligro!

El otro día, Paty y yo estábamos tan ocupados, como siempre, que nos pusimos a pensar en que sería buena idea contar las cosas que son de peligro mortal dentro de una oficina. Oficinistas del mundo: uníos.

Las hojas asesinas cortadedos

Hacen uso de su número desmedido

Los paquetes de quinientas hojas asesinas cortadesdos aplasta uñas

Los cajones que se atoran

Los cajones que no se atoran

Los fólderes colgantes que pueden provocar una contusión

Los estántes hechosamanoporunservidor

Nótese la perfecta combinación de los colores

Los estantes deshechosamenoporunservidorquesirvieronaparaarmarlosdelnúmeroseis

Las torrecitas de varias bandejas que a veces se ponen rebeldes

Los lápices pica ojos

Las grapas voladoras

Las engrapadoras comehombres
Las desengrapadoras que no tienen apodo, pero son las más fieras de todas

¿Qué me ves?

Los mails sacacanasverdes

Las llamadas del jefe a las 5:30 pm

Las llamadas del jefe a las 6:00 pm

Y las que más odiamos, las llamdas del jefe a las 6:30 pm

Las agujetas de los zapatos no amarradas (estas son asesinas profesionales y tal vez no debería mencionarlas en este escrito)

La fotocopiadora quemamensos y su hermana, la mortal impresora láser (¡Zum!)

La puertita de la fotocopiadora mutilaextremidades

Las copias calientes

Las copias que están hechas de hojas asesinas (ver el numeral 1)

La puerta quesequejadetodo

Las cajas-tumbas de archivo muerto

Todo mundo sabe: manehar con cuidado y no hacer enojar

Los broches ACCO (los simi-BACO)

Los calendarios de viajes polanco (estos nome han hecho nada, pero es vaciado tener uno de ellos)

La araña peluda del tipo oficinistaLos diccionarios aplastantes

La Ley General de Salud (que parece inofensiva, pero no lo crean)

Las fiestas en la oficina, donde alguien puede morir de asfixia

Mejor, me voy a poner a trabajar.

Caos vial en mi pueblo

Foto tomada por un güey que no conozco pero que es muy útil, porque data de cuando aún iba a la facultad de Química

Toluca no es y, creo, nunca ha sido una ciudad muy bonita. Verán, para los que no la concen, pueden ver alguna película de los años 70 y observen bien los edificios, una vez hecho esto, ustedes habrán visto las modernas edificaciones de nuestra bonita ciudad (¡y si han tenido la suerte de ver "El agente viajero" verán no sólo Toluca, sino Tenango groovie!). Así es, pero hoy no quiero hablar sobre el aparente atraso en el diseño, no, hoy quiero hablar ¡de la pinche costumbre de hacer todo de tal modo que siempre se haga caos!

Y es que fuentes allegadas a este bloggero amigo suyo, le han infromado cómo se deciden las obras, los lugares, los costos, la duración y la longitud de los proyectos. Es en realidad un logaritmo simplísimo, ya que la única pregunta es: ¿la circulación automotriz fluye bien? Si la respuesta es si, entonces se hace un puente, un desnivel, se pone un semáforo mal sincronizado, unos topes capaces de detener a un tanque y demás linduras para que en el futuro al hacer la pregunta ¿fluye bien la circulación atomotriz? Se pueda decir con confianza "no".

Si la avenida es de poca monta, entonces se hace rápido, para que se pueda estorbar en otro lado si se detecta eficacia; pero si la avenida es de importancia (vamos a poner Tollocan, por ejemplo, que es algo así como el periferico del DF, además de recibir todo el tráfico proveniente de la Ciudad de México) entonces, el proyecto durará años, sin una fecha límite establecida previamente y si no me creen observen: haber alguien que conozca el pueblo este (Toluca): ¿Hace cuántos años (¡si años!) que Paseo Tollocan no está obstruido por cualquier cosa?... Hagan memoria, háganla...

Pero eso si, no se puede dar vuelta a la derecha aunque el sentido de la calle sea el correcto; además, este comportmiento es altamente contagioso a los municipios vecinos y no tan vecinos... Amo mi ciudad, si señor.

Y ya.

Tiempo

El maldito tiempo que se viene, el lindo tiempo que pasó. La vida es eterna en cinco minutos...

Alguna vez al lado de una amiga a la que le gusta mucho el anonimato en estas cuestiones bloggeras, leía un escrito del Dr. Marcelino Cereijido en donde planteaba la problemática de definir el concepto de vida. Recuerdo bien que el científico nacido en Argentina, naturalizado mexicano hace años, decía que no se podía definir vida tan simplemente como se pensaba porque lo que nosotros podíamos ver eran las manifestaciones de vida y que, en realidad, a nivel celular, las cosas ocurren obedeciendo las leyes fisicas, química y termodinámicas que obedecen los vasos de precipitados con los ingredientes correctos y, estos últimos, son objetos tan inanimados como los robots que se mueven con tanta gracia. Así, la mejor definición de vida que pudo ofrecer tenía que ver con el equilibro de la bomba sodio-potasio, que cuando este se alcanza, entonces esa célula ha muerto (nótese que en realidad es un concepto de muerte). Algo es algo.

Pero a lo que voy es al tiempo, ya que, como en el caso de lo que menciono arriba, es algo de lo que solo podemos ver las manifestaciones. Nosotros observamos todos los días, el paso de las horas, las medimos, las usamos, las disfrutamos o nos aburrimos en ellas, pero en realidad nunca hemos visto un minuto y, por lo menos yo, nunca me había detenido a pensar en este sujeto tan insoportable.

Una de las probabilidades es que el tiempo exista y, en caso de existir, es relativo. Si una persona puede viajar a la velocidad de la luz, habrá podido detener el tiempo debido a su velocidad, mientras que para hacer realidad la fantasía de los viajes entre épocas, sería necesario doblar el espacio-tiempo, que se supone van juntos. No es algo fácil de imaginar, pero lo podemos concebir como una bola de boliche en una cama muy suave, ahí, podemos observar como existe una curvatura del espacio (y teóricamente del tiempo). Es algo muy fumado, lo sé, pero según los físicos que creen en esto, con razones científicas perfectamente establecidas, es posible teóricamente, aunque prácticamente es impensable. Aún así, es una teoría que no deja de ser interesante.

La otra probabilidad es que el tiempo no exista. ¿Si no hubiera materia existiría el tiempo? ¿Cómo se manifestaría el paso del tiempo si no hubiera nada? ¿O será que el tiempo es una propiedad de la materia? Es interesante pensar que si no existiéramos los hombres, no habría tiempo en este planeta, ya que naturalmente, no hay años, ni horas, ni días, ni meses; lo único que existe es un conjunto de movimientos universales, giros de la Tierra en torno al Sol, la Tierra sobre su eje y un complejo e ilimitado número de reacciones químicas que denotan el trasncurso de esos lapsos...

Tiempo al tiempo. Y así, estoy pensando seriamente inclinarme por la opción poética del maestro Jaime Sabines, que es igual de confusa, pero que por lo menos está mejor escrita que este discurso mal hecho.

"La vida es cuestión de tiempo,

el tiempo es cuestión de vida.

La vida dura un momento,

el tiempo, toda la vida..."

¿Quién podrá defendernos?

¡¡¡Ya ni los diccionarios on line se salvan de la promiscuidad!!!

This folder is up to date

Hace algún tiempo, todavía me parecía divertido ver llena la bandeja de entrada del correo electrónico. Hoy ya no lo es tanto y, la verdad, a veces quiero que no sucediera así.

Cuando la fiebre del internet y el correo tuvo su efervecencia, yo ya estaba bastante crecidito, porque aún soy de esos raros especímenes que hicieron algún reporte o trabajo para la FACULTAD en una máquina de escribir (tanto eléctrica como mecánica). Entonces, hacemos cuentas y yo ya tenía casi 18 cuando cree mi primer correo electrónico personal, a petición de alguien quien quería platicar conmigo y mandarme cosas (¡si, si me acuerdo que fusite tú!). Y así quedó creada la cuenta de hotmail que aún conservo para el msn (mayores informes en mi otro correo). Luego, vino la época en donde ya nadie usaba a los pobres libros para obtener información y la (¿o el?) internet se hizo la herramienta por excelencia, pero se necesitaba mucho espacio y así, apareció mis segundo y tercer correos, que conservo y reviso casi a diario. Ésta era la época divertida en donde recibias cadenas con chistes malísimos, refelxiones super cursis o alguna otra torpeza del tipo "mándala a 5 amigos y presiona F5 para ver que pasa"; de repente, alguien también llegaba a ponerse literario y te escribía una carta moderna...

Cuando entré a trabajar me pareció fabulosa la idea de poseer una cuenta corporativa(nombre.apellido@blah), es más, alguien por ahí dijo que parecía ejecutivo importante (¡otra vez tú!) y fue, pero lo que no imaginé fue la tortura que puede llegar a ser. Verán: a veces uno tiene muchas cosas que hacer, trabajo de aquí, de allá, o de más allá y así, sin deberla ni temerla, llega un mail de Dinamarca, de Argentina, de Alemania, de Holanda y todo tu día se hizo añicos porque lo recién llegado es prioridad y lo que estabas haciendo tiene que pasar a segundo término. Es verdaderamente bestial la cantidad de información que uno puede recibir. Generalmente yo llego con la esperanza de que no haya un mensaje nuevo en la "inbox", pero siempre es inútil. Y la cuestión no es sólo que te giren instrucciones, sino que a veces son preguntas tan complicadas (en la forma) que hay que pensar muy bien que palabras utilizar para enviar la respuesta y no confundir a tu interlocutor (por así llamarlo) y, aunque parece exagerado, este proceso puede llevar no sólo varias horas, sino días porque hay que mover cielo, mar y tierra para poder responder con un escrito decente. Mi caso es, en realidad, muy fácil de resolver. El récord impuesto por mis acreedores-toruradores-remitentes es de 20 "meils" en un día, con posibilidad de respuesta en una semana, pero hay personas como Nohé que de seguro dobla esa cantidad, o el de mi jefe que se la pasa horas enteras revisando cuales son los que vale la pena contestar o no (imagínenese ustedes la cantidad y ya ni piensen en cuánto se hace en responder). Creo que soy alérgico a la tecnología, a pesar de que mi área de trabajo sería imposible sin este tipo de herramientas. O sea, que en resumen en este escrito no llegué a nada más que a la queja vil.

Así que si tu que me lees, pon un comentario en los próximos cinco segundo y algo que has deseado desde hace mucho se hará realidad, si no algo muy malo puede sucederte a tí o a tu familia...

¿Cuánto dices?

En aquellos tiempos, recuerdo bien que estábamos acostumbrados a que la frase "dar el 120%" fuera poco menos que una jalada para salir del paso de cualquier situación que requiriera esfuerzo, dada por cualquier estrella futbolísitca del momento. Por ello, nuestro asombro fue mayúsculo (más el de unas que el de otros) cuando leímos por primera vez la especificación para algún producto farmacéutico:

Contenido de ---: 85 - 115%

En verdad fue un golpe para todos.

Tiempo después se nos hizo costumbre a tal grado de que alguien, alguna vez, creó materia (¡lo juro, fue en un laboratorio de Orgánica!), así que desde ese día perdí la capacidad de sorprenderme.

Nota: Iba a poner el fármaco, pero después me dió cosa la ira farmacéutica...